Próximo fim-de-semana vou a Londres aprender a pensar em Inglês.

Sermente (tudo resolvido)

Dicas Informais:

Ora a experiência é um posto! Aqui vos deixo algumas dicas que tive o prazer de assimilar ao longo desta paterno-expedição.
- Quando uma criança chora sem chupeta, compete-nos a nós recolocá-la na sua boquinha de modo a travar a berraria. Caso ela chore com a chupeta na boca, então, a melhor maneira de resolver é tirar-lhe a chupeta, aumentando o chôro e de seguida recolocá-la na boquinha pondo termo definitivo ao mesmo. Esta técnica é muito utilizada por patrões e governos e é habitualmente conhecida por diminuição dos direitos adquiridos e posterior devolução.
- Dizem alguns psicólogos e outros proxenetas de conselhos que educar não é perguntar, é indicar. Ora, eu acredito que dar a escolher é uma óptima influência na personalidade decisora dos novos seres. Como tal, e no que diz respeito a sopas, eu pergunto sempre:
Queres passada ou por passar?, Preferes comer com a mão esquerda ou com a direita?; ou em dias especiais deixo-os decidir coisas como: Comes sozinho ou queres que te empurre?
Este falso poder decisório fará com que a vida nesta sociedade lhes custe menos!!
Por hoje é tudo,

Sermente (in Recursinhos Humaninhos)

Longe de mim querer transformar este espaço num baby-blog

Até porque o estilo nem é a minha praia. Mas queria partilhar convosco que, para já, tudo rola. E o tempo voa. Apenas ao sexto dia (ainda assim fui mais rápido que o Criador) consegui sentar-me a fumar o belo charuto de festejo, bebericando uma Corona e a olhar o horizonte.

Adaptações. E nem me posso queixar, porque afinal o puto só dorme. Parece que nem há menino. Até quando um ateu reza, a coisa resulta, pelos vistos. Quando não dorme, está no seu sossego a observar e ouvir o mundo. Chorar e berrar, até ver, não é com ele. E tenho a dizer-vos que adora Gotan Project, Bliss e T3+uns! Ah pois é... para a semana, com os tímpanos já mais calejados, começa a experimentar um poprock...

Copo meio vazio, copo meio cheio

A economia e os mercados financeiros estão tão mal que há mulheres que começam a casar novamente por amor.

Serviço Público

Quando alguém começa a pensar, então, isso é notícia.
Se alguém, além de pensar, disser o que pensa então isso é de louvar.

Sermente (satisfeito)

Aqui Jazz e Blues

As minhas coisas do momento:

Blancheneige Bazaar Orchestra - Blancheneige - jazz
Moondogs Blues Party - O cadelo lunatico - blues

Sermente (contente)

Tarde de Sábado simplesmente mágica...

Não percam até dia 28, no Fórum da Maia, a exposição das fotos premiadas 2008 do World Press Photo e ainda do Prémio Visão Fotojornalismo.

Conceito de liberdade individual

Ontem saí à noite. Ouvi rock. Bebi copos. Conversei pela madrugada. Não sei bem de quê, mas não será importante. Acabei por levar para minha casa uma quarentona. Não tinha chave de casa. Toquei à campainha. Acordou a cara-metade que nos abriu a porta e se retirou para continuar a dormir.

E esta, hein? *

Continua a vir cá gente parar por pesquisar no Google (motor de busca que me dá um honroso 3º lugar) por «efeitos secundários de um desgosto amoroso».

* "copirraite" Fernando Peça

Post nº 1000!

Há 5 dias atrás o Estado da Coisa completou 5 anos de existência e eu esqueci-me do facto. Felizmente, o Estado da Coisa não é mulher senão estaria chateado comigo.

Este é o milésimo post. O que dá uma bonita média de 200 posts/ano. Um exemplo de persistência. Já a qualidade e pertinência dos textos é outra história. E aqui não fazemos análise a esse tipo de indicadores.

Em meu nome e do meu sócio, a todos um muito obrigado pela companhia e contributo.

Estatuto (ou a vã glória de não o ter)

Nova reunião de supervisão de estágio este início de tarde. Encontro pontual no parque de estacionamento da empresa. O orientador da entidade acolhedora, sócio gerente da mesma, chega num Mercedes CLS 320 de 2007. Até aqui tudo bem. O meu estagiário chega num Audi A4 2.0 TDI de 2008. E o supervisor da Faculdade (eu!) estaciona lado a lado o seu C2 de 2004.

Esta manhã na Rádio pública

O programa chama-se "Hora do Sexo". E o sexólogo de serviço lê um e-mail recebido com uma dúvida existencial de um ouvinte anónimo. Rezava mais ou menos assim:

«Não é muito fácil para mim falar nisto. Tenho 20 anos e ainda sou virgem. Apesar de não ter dúvidas nenhumas que sou heterossexual, ainda não encontrei a mulher certa. É normal a minha situação?»

Reparem no típico final "é normal a minha situação", como quem pede uma festa na cabeça. Vai daí o sexólogo apresenta duas ideias muito vanguardistas.
A primeira, é o referir peremptoriamente que já é muito tarde, apresentando uma faixa etária tipificada dos 14 aos 18. E dizendo que não deve esperar pela mulher certa pois essa será para os momentos especiais. Deve quanto antes diversificar e adquirir experiências mútliplas, experimentar sensações, para estar então preparado para o momento especial. Uma espécie de workshop! (expressão textual, juro!).
A segunda ideia é ao sugestionar que, como psicólogo, quando ouve alguém afirmar com muita certeza que é hetereossexual, é porque provavelmente não o é. E então passa a receita: o ouvinte deve passar a observar os homens no autocarro e na discoteca (novamente textual!), de modo a tirar as dúvidas.

Eu sou um liberal. E isto é muito bom. Muito à frente. Não consegui parar de rir durante todo o percurso Maia ao Porto, ao imaginar a auto-estima do ouvinte e seu grau de satisfação com a resposta do expert.

Amanhã, não percam as declarações do Provedor!

Curtas...

Mijar de pé é uma vantagem do caralho.

Sermente (...metragens)

De regresso!

De umas revigorantes e claramente merecidas férias. A primeira semana foi dedicada a 3 cidades italianas: Milão, Veneza e Florença. E cada vez mais me convenço: esqueçam as agências de viagem. Marquei voos, viagens de comboio, reservei quartos de hotel, tudo pela Internet. No final fiz as contas: acrescendo alimentação e outras despesas locais gastei um total de 650 euros nessa semana. Não é caro, por uma agência pagava mais e ainda tinha de andar “em carneirada”. Excursões, nem a Fátima.

Adiante. As fotos estão no local do costume. Quanto às cidades, Milão é aquela cidade que nos faz sentir uns desgraçados. Por duas razões: uma, faz-nos sentir uns tesos. As lojas Gucci, Prada, Armani, Louis Vuitton e afins imperam. Um gajo olha por acaso para uma montra e vê uns chinelos engraçados, afina a visão para o preço e certamente terá 3 dígitos antes da vírgula, com o primeiro algarismo começado por 2 ou 3. A segunda razão: maior concentração de mulherão por metro quadrado. Na Holanda, já tinha visto mulheres bonitas, mas em Milão são bonitas e produzidas: loiras ou morenas, altas e magras, produzidas, com vestidos soltos em resposta aos 30ºC. Até a cara-metade compreendeu que, pelo menos a vista, eu teria de regalar.
Veneza. Maravilhosamente velha, maravilhosamente suja, maravilhosamente mal cheirosa. Uma aldeia em cima da água do tamanho de uma grande cidade. Pena que os únicos residentes sejam os idosos, já que a malta nova há muito se pirou para o “continente” à procura de oportunidades. Em Veneza, além destes, apenas os que trabalham para o turismo e os muitos milhares de turistas, massa que curiosamente estraga o encanto turístico da cidade.
Florença, cidade da arte, o Sermente bem dizia. Por todo o lado se desenha, se pinta, se esculpe, se molda. Obviamente, comprei a boina. Além disso, respira-se a recordação de que se tratou de uma das cidades mercantis mais importantes do mundo há uns séculos atrás. Arquitectura impressionante, palácios imponente com pés direitos assustadores. Uma cidade que fica dourada ao pôr-do-sol e de todas as cores pela noite dentro.

A segunda semana, o destino do costume: Tavira. 4 dias com os cunhados e a sobrinha em Pedras D’El Rei e 2 dias de barriga ao sol e muitas imperiais na Ilha de Tavira com a cara-metade. E livros: Lado Selvagem, de Jon Krakauer (o livro que inspirou o primeiro filme de Sean Penn como realizador); Crónicas de Uma Morte Anunciada, de Gabriel Garcia Marquez (dispensa apresentações) e Planisfério Pessoal, de Gonçalo Cadilhe (as crónicas da viagem de 18 meses à volta do mundo por terra e mar).

Agora, de regresso às atribulações do dia-a-dia. Entre trabalho e a mudança de casa, muito tenho para vos contar. Mas fica para quando cá vierem os gajos da TV Cabo instalar a Internet.

P.S. Sermente, não consegui controlar as lágrimas de emoção quando vi a tua dedicação e talento publicada neste canto. Um grande bem haja e continua a dar-lhe forte. Temos de marcar um copo: cheira-me que tens algo que eu não tenho.

Amares: assaltantes de café acabam a fugir despidos

Na minha terra os tasqueiros não brincam. Ai de quem tente fazer farinha…

Violência na TV

Ontem à noite, chego a casa, estendo-me no sofá, ligo a televisão e preparo-me para um zapping unilateral e independente, já que a cara-metade andava pela capital.

Parei no Discovery Channel onde estava a dar um programa chamado «Sobrevivência». O episódio de ontem consistia em sobreviver no deserto, com o auxílio de um camelo morto. Então lá estava o gajo e um camelo morto ao lado. Apanhei o programa a partir deste ponto, pelo que não sei se mataram o bicho para o efeito ou como foi.

Vai daí, o sobrevivente esventra o camelo e saca-lhe as entranhas. Limpa-o como a um frango, mas em versão camelo, imaginem a cena. Primeira utilidade do camelo: matar a sede, pelo que saca o conteúdo do estômago do animal e espreme o líquido para a própria boca. Arrasta os intestinos e restantes órgãos para longe da carcaça por causa do cheiro. Mija em círculo à volta da carcaça do bicho, para que a testosterona da urina afaste os predadores. Corta e puxa impecavelmente a pele do camelo, que se tornará num cobertor de luxo para o frio do deserto. Mete-se literalmente dentro da carcaça do camelo para se proteger de uma tempestade de areia. Corta um belo bife do lombo, que assa e come. Dorme com o seu luxuoso cobertor, servindo ainda o pescoço do animal de almofada.

Conclusão: quando tiver filhos, mais depressa os deixo ver a SexyHot e a Playboy TV do que o Discovery Channel.

Afinal, o segredo é dormir pouco

Quinta-feira. Copos de despedida de uma amiga de partida para Luanda. 4 horas de sono e uma aula na Faculdade às 08:15 da manhã. No meu tempo, os ressacados eram os alunos. Sair da aula a correr e apanhar o Metro para Campanhã. Alfa às 11:47 em direcção a Lisboa.

Pequeno-almoço no comboio ao meio-dia. Chegada a Santa Apolónia. Táxi para o Cais do Sodré (taxista refila um bocado, mas nada de grave). Novo comboio para Paço de Arcos (só se vê «gunas» nesta linha...). Apresentação numa multinacional norte-americana da área da consultoria com quem, provavelmente, passarei a colaborar. Apresentação correu acima das minhas expectativas, assim como quem dormiu 12 horas. Regresso pelo mesmo caminho. Percurso a pé do Cais do Sodré até Santa Apolónia (de táxi parece mais perto!). Almoço às 18:00 num verdadeiro tasco. Alfa às 19:00.

E, posto isto, não é que não consegui adormecer na viagem de regresso, e tive de vir a gramar com o programa de culinária do Chefe Hélio?!

As prendas, o seu significado e a proximidade

Uma colega de profissão cedeu-me material valioso para a preparação de uma formação cujo tema não me era muito corrente e que me foi muito útil.
Em sequência disso, sinto necessidade de "pagar" o favor. Obviamente que fazê-lo, em dinheiro, é coisa que "não cai bem", pelo que pondero a oferta, por exemplo, de uma jóia qualquer.

E dou comigo a pensar em algo que nunca me tinha ocorrido. O tipo de jóia que oferecemos é afinal, parece-me, condicionado pelo grau de intimidade que temos com a pessoa. Acredito mesmo que o tipo de jóia tem uma conotação sexual subentendida. Senão vejamos: oferecer uma pulseira é diferente do que oferecer um colar ou um par de brincos, não vos parece? Talvez pelo facto da pulseira se usar no pulso, perto da mão, um membro social. Já o colar e os brincos ornamentam os lóbulos das orelhas e o pescoço, locais altamente sensuais e sensíveis.

Pensem nisto com profundidade. E, com uma proporção inflacionada para evidenciar a filosofia, a mesma lógica se aplica à oferta de um piercing para o clitóris.

Como se já não bastasse...

... eu ajudar a enterrar o Ensino, a partir do momento que começo a dar aulas, agora dizem-me que vou ser "orientador" de estágios.

Meus caros, escolher-me para orientador, supervisor ou mentor é, claramente, uma má aposta. O exemplo é fraco e o vosso futuro corre um sério risco de ficar hipotecado.

Declaração Fiscal

Queria apenas deixar claro aos senhores inspectores das Finanças que o movimento a crédito na minha conta bancária, no valor de 600 euros, e com o descritivo "Prenda Natal Pais", não constará na minha próxima declaração anual.

Não por incumprimento fiscal, que nos obriga a a declarar todas as ofertas superiores a 500 euros, já que eu sou muito cumpridor. Mas porque, desse valor, 499 euros foram oferecidos pelo meu pai e 101 euros pela minha mãe.