Um exemplo do dia-a-dia que explica o conceito de liberalismo económico

Venda de tabaco no quiosque da Liga Portuguesa Contra o Cancro, situado no edifício principal do Instituto Português de Oncologia.

O slogan podia ser: «Hoje de visita, amanhã quem sabe como cliente».

Copo meio vazio, copo meio cheio

A economia e os mercados financeiros estão tão mal que há mulheres que começam a casar novamente por amor.

A fazer amigos nas reuniões de condomínio - Parte I

Decorria uma tertúlia mesquinha acerca do barulho que, supostamente, provém do apartamento de uma vizinha, não presente na reunião. «Ai a música alta» diz o 3º Esq., «Ai o karakoe até altas horas» reclama o 1º Centro, «Ai os tacões e os 'conbíbios' à noite» refere o administrador do condomínio. Até que todos os olhares se centram na personagem, à espera de opinião para ultimar a unanimidade.

«Nunca ouvi nada. Devo ser mouco.»

Está tudo maluco?

Nestas coisas da religião, sou completamente apartidário, mas não me parece de bom senso que alguém com um cargo religioso de responsabilidade, ainda que com a desculpa da tontice da idade, venha dizer às moças casadoiras para pensarem duas vezes antes de casar com um muçulmano porque é um monte de sarilhos.

Por duas ordens de razões. Por um lado, não esquecer que a intolerância e o fundamentalismo tem duas faces, e uma não é nada melhor que outra. Por outro lado, ouvir um padre opinar sobre o amor carnal soa-me sempre a ridículo (pelo menos, no que se refere ao amor heterossexual. E entre duas pessoas adultas). É como se eu tentasse discutir os Evangelhos.

Conversas que se ouvem paralelamente no café e que ficam

Mulher anónima: Então, Hélder, perdeste-te?
Hélder: Eu não, porquê?
M.A.: Porque faz bem perdermo-nos de vez em quando.

Conceito de liberdade individual

Ontem saí à noite. Ouvi rock. Bebi copos. Conversei pela madrugada. Não sei bem de quê, mas não será importante. Acabei por levar para minha casa uma quarentona. Não tinha chave de casa. Toquei à campainha. Acordou a cara-metade que nos abriu a porta e se retirou para continuar a dormir.

Esta manhã na Rádio pública

O programa chama-se "Hora do Sexo". E o sexólogo de serviço lê um e-mail recebido com uma dúvida existencial de um ouvinte anónimo. Rezava mais ou menos assim:

«Não é muito fácil para mim falar nisto. Tenho 20 anos e ainda sou virgem. Apesar de não ter dúvidas nenhumas que sou heterossexual, ainda não encontrei a mulher certa. É normal a minha situação?»

Reparem no típico final "é normal a minha situação", como quem pede uma festa na cabeça. Vai daí o sexólogo apresenta duas ideias muito vanguardistas.
A primeira, é o referir peremptoriamente que já é muito tarde, apresentando uma faixa etária tipificada dos 14 aos 18. E dizendo que não deve esperar pela mulher certa pois essa será para os momentos especiais. Deve quanto antes diversificar e adquirir experiências mútliplas, experimentar sensações, para estar então preparado para o momento especial. Uma espécie de workshop! (expressão textual, juro!).
A segunda ideia é ao sugestionar que, como psicólogo, quando ouve alguém afirmar com muita certeza que é hetereossexual, é porque provavelmente não o é. E então passa a receita: o ouvinte deve passar a observar os homens no autocarro e na discoteca (novamente textual!), de modo a tirar as dúvidas.

Eu sou um liberal. E isto é muito bom. Muito à frente. Não consegui parar de rir durante todo o percurso Maia ao Porto, ao imaginar a auto-estima do ouvinte e seu grau de satisfação com a resposta do expert.

Amanhã, não percam as declarações do Provedor!

E eis como uma medida laboral, sem obviamente qualquer tendência politico-sindicalista, resolve um problema de segurança

Sindicato dos Bancários quer mais funcionários para dissuadir assaltos

O que dá um jeitaço, até porque os funcionários não devem em qualquer circunstância reagir aos assaltos. Com certeza o custo aproximado mensal de um funcionário bancário, directo e indirecto, no valor de... vá lá... 1500 euros mensais é um investimento mais eficaz do que feito directamente na segurança através de, sei lá, um segurança privado ou a contratação de serviços à PSP. Excepto se estes se puderem inscrever no Sindicato dos Bancários.

É que uma gravata, com a sua forma fálica, tem um poder dissuador muito subliminar.

São uns curtidos estes malucos do Bloco

«Queremos que na educação sexual se utilizem metodologias activas e participadas»

Ora aqui está uma boa medida para combater o abandono escolar. Até eu voltava à escola se me deixassem. Nasci mesmo na época errada, sorte danada... no meu tempo, um gajo tinha de contentar-se com a aprendizagem via tão nobre publicação de nome Gina!

E agora um breve momento publicitário

Enviado via mail pelo Sermente.

A melhor metáfora para a minha profissão, vinda do outro lado do Atlântico:

«Consultor é como puta: recebe por hora, faz o que o cliente quer, na hora que quer e quem leva a grana é o cafetão*.»

* para quem não vê novelas, cafetão é chulo...

As prendas, o seu significado e a proximidade

Uma colega de profissão cedeu-me material valioso para a preparação de uma formação cujo tema não me era muito corrente e que me foi muito útil.
Em sequência disso, sinto necessidade de "pagar" o favor. Obviamente que fazê-lo, em dinheiro, é coisa que "não cai bem", pelo que pondero a oferta, por exemplo, de uma jóia qualquer.

E dou comigo a pensar em algo que nunca me tinha ocorrido. O tipo de jóia que oferecemos é afinal, parece-me, condicionado pelo grau de intimidade que temos com a pessoa. Acredito mesmo que o tipo de jóia tem uma conotação sexual subentendida. Senão vejamos: oferecer uma pulseira é diferente do que oferecer um colar ou um par de brincos, não vos parece? Talvez pelo facto da pulseira se usar no pulso, perto da mão, um membro social. Já o colar e os brincos ornamentam os lóbulos das orelhas e o pescoço, locais altamente sensuais e sensíveis.

Pensem nisto com profundidade. E, com uma proporção inflacionada para evidenciar a filosofia, a mesma lógica se aplica à oferta de um piercing para o clitóris.

Ainda a propósito da estação de serviço da Mealhada

Os bolinhos de bacalhau lá do sítio tem, logo à partida, um problema etimológico. Não querendo ser mal interpretado, insisto em dizer que os bolinhos são óptimos. Só não deviam chamar-se "de bacalhau", mas sim talvez... bolinhos de batata. Porque batata têm. E salsa. Mas do bacalhau nem aroma.

Não é porém fácil fazer entender esta lógica de pensamento filosófico à senhora da caixa.

Trágico mas hilariante



Nem de raiz se conseguiria sátira tão apurada. Portugal é um país único e por isso tão belo. Sofre de uma grande dissonância geográfica: por muito que acredite que está no sul da Europa, encontra-se de facto no norte de África.

São 15 minutos que valem a pena, vão por mim (gravação telefónica antecedente a debate no Jornal da Noite de hoje, subordinado ao tema «Emergência sem meios» - e sem competência, acrescento eu.).

Era escusado uma gaffe tão monumental...

Hoje, enquanto saíamos de casa para jantar, falávamos do número de pessoas conhecidas que, neste início de ano, morreram ou a quem foram diagnosticadas doenças graves.

«Que mau presságio para este novo ano», diz a cara-metade enquanto saíamos do elevador.

Respondo em bom som: «Tem juízo, é apenas coincidência, toda a gente morre um dia», quando deparo de frente com um homem com uma coroa de flores nos braços, a olhar para mim, à entrada do edíficio.

Ainda que não tenha consultado ainda o meu sócio, estou em condições de afirmar que, neste espaço, com menos de 100 m2, é permitido fumar



Aliás, é praticamente encorajado fumar tudo o que seja, cientificamente, fumável.

Título sugestivo

«O segredo é amamentar».

Catarina Furtado, in Focus, 12/12/07